En (veldig) ærlig diskusjon om mental helse

LP: Hva er din egen historie med mental helse?

SOM: Jeg har hatt venner som har hatt samtaler med meg om å ha depresjon, så det har vært min hovedopplevelse. Så mer personlig føler jeg at folk vår alder bor i denne rare verdenen der det er så mye press på alt, så jeg føler at alle har minst et lite angst i disse dager.

AR: Vår hele generasjon.

SOM: Helt klart. Jeg vil si det av alle mine nære venner, alle lider minst en liten bit av angst. Enten det er sosial angst, angst om hva fremtiden holder, arbeid, hvordan du betaler regningene … Det er som bekymring, men det neste nivået, hvor det kan være forkrøllende. Jeg vet at jeg ligger våken om natten, ikke nødvendigvis bekymret for noe spesielt, men opplever en tetthet i brystet mitt. Når jeg identifiserer det som angst, kan jeg ta litt dypt åndedrag og roe seg og få litt søvn. Jeg tror folk lærer hva disse følelsene er og identifiserer det som angst er viktig - det hjelper deg med å håndtere det.

Det var ikke før jeg skjønte at følelsene var angst som jeg følte at jeg hadde kontroll over det.

AR: Jeg tar på det er på grunn av min egen erfaring med det, kan jeg også identifisere når andre er engstelige, men jeg har ennå ikke hatt det øyeblikket med selvoppdagelse. Den andre tingen for meg er angstangrep. Det var ikke før i fjor at jeg hadde en, og da det skjedde, tenkte jeg: 'Skal jeg dø?'

SOM: Det er det mange sier at det føles som.

AR: Når det skjer med meg, tror jeg jeg er. Det føles som en utelatt kroppsopplevelse.

LP: Hva har vært din erfaring med symptomene på et angstangrep?

AR: Jeg svetter og jeg er ikke en genser. Selv når jeg trener, drikker jeg ikke svette i det hele tatt. En gang jeg var i sengen dekket av svette og hadde følelsen av at hjertet mitt kom opp og ut av halsen min veldig raskt. Jeg kunne ikke roe seg og jeg begynte å riste og prøvde å gå inn i fosterstillingen. Jeg tenkte, "Hva skjer? Hva skjer akkurat nå? "Jeg fortalte meg selv å begynne å dype pusten - jeg gikk straks til det, jeg er litt logisk på den måten - og jeg begynte å roe meg ned. Det var den skummeste tingen.

På den tiden visste jeg ikke hva som hadde forårsaket det, så det føltes som om det kom ut fra ingensteds, men nå kan jeg identifisere avtrekkeren. Det var under en vanskelig tid i mitt liv, som også var første gang jeg hadde håndtert døden. Jeg projiserte disse følelsene av tap fremover i mitt liv, og tenkte jeg skulle fortsette å miste folk, som jeg tror er hvordan min angst i utgangspunktet manifesterte seg. Angrepene ble faktisk om utsiktene til å miste mannen min, og det skapte dette rare behovet for å vite hvor han er til enhver tid på dagen.

Nå når jeg føler det kommer på, må jeg ta kontrollen mentalt og si til meg selv: "Du vet hva dette er, hvis du lar det fortsette å vite hvor du skal ende opp." Men du vet, det er fortsatt skjer og det er overveldende. Noen ganger må du bare la det spille ut.

LP: Jo flere folk forteller meg om deres angstangrep, jo mer skjønner jeg at det skjer annerledes for forskjellige mennesker. Jeg hadde mitt første angst angrep da jeg var rundt sju år gammel, så jeg har jobbet med dem i veldig lang tid. Jeg har "angstproblemer", som jeg kaller dem, generelt. Angrepene skjer på en veldig spesifikk måte for meg, og det er lett å tro at det er den eneste måten andre opplever angst på. Som det viser seg, er det ikke. Jeg har også kommet til å vite hva mine utløsere er, og jeg kan oftest stenge den ned før den virkelig går, men noen ganger kan jeg ikke.

Det er en veldig forferdelig ting å oppleve.

AR: Det kan bare plutselig være over deg. Jeg har også gjort mye arbeid i mitt forhold. Vi er et veldig "sammen" par, så når en av oss ikke er i orden, er vi som: "Hva skjer?" Vi har satt skritt på plass i forholdet vårt for når jeg føler meg slik. Dessverre er det vanligvis når han sier han går ut for å ha en stor natt som jeg er som: "Du skal dø." [Laughs.] Nå har vi sen innsjekkingspoeng. Jeg kan se ham på telefonen min [via Finn venner-appen] som fungerer for oss. Vitsen er, 'Du tror jeg er hvor telefonen min er.' [Latter].

Noen netter finner jeg det kjedelig fordi jeg ikke er den personen eller den kona. Tilliten er der, det er bare som å gi meg beskjed når du er i drosjen.

LP: Det er en annen ting, det er ikke som, 'Hvor er du? Hvem er du med?'

SOM: Det er som, vær så snill …

LP: Demonstrer at du er i live og hendene dine er funksjonelle.

AR: Og gi meg et hode opp hvis det varmes opp for å bli en større natt enn du trodde i stedet for bare å rulle inn klokka 3. Da vil jeg faktisk kunne sove, i stedet for å vekke meg hvert par timer og gå til det skremmende sted.

LP: Jeg er ikke så langt unna deg i den forstand. Jeg tror ikke jeg har tenkt på det så mye før, men jeg er definitivt den personen. Hvis mannen min sier at han skal være hjemme klokken 10 og det er 10:01 p.m. og han er ikke hjemme, jeg kommer til å være som, "Er du ok?" Han er alltid som, "Ja!" Jeg trenger bare å vite hvilken tid han vil være hjemme, eller jeg kan ikke sove.

AR: Jeg bryr meg ikke hvor du er, jeg bryr meg ikke hvor sent du er, jeg trenger bare å vite omtrent når du kommer. Bare gi meg beskjed om at du er i en drosje. Men så hvis han kommer i en drosje, og jeg regner med, er det omtrent tjue minutter hjemme, og han er ikke hjemme 30 minutter senere … Jeg tror at sjåføren har hatt en ulykke.

LP: Og da må du spørre deg selv når den siste tiden var at noen du kjenner, var i en ulykke i en taxi? Aldri.

AR: Aldri! Jeg vet, rør ved.

LP: Du må slå deg rundt og komme deg ned av hylsen.

AR: Det er egentlig det det er med angst er at ingen andre kan hjelpe deg i det øyeblikket, men du. Jeg tror det virkelig må bare komme fra den mentale styrken du har bygget opp for å identifisere hva som skjer og få kontroll igjen.

SOM: Jeg føler at angst i foreldrenes og besteforeldre ikke har vært så stort et problem. Nå er nyheten i hånden. Jeg leser nyhetene 20 ganger om dagen, så jeg blir stadig mødt forferdelige historier, tragedier, død, bilulykker … Det er alltid i tankene mine.

LP: Jeg føler at jeg får et glimt på hva slags forelder jeg skal være. Moren min er definitivt en engstelig person. Jeg ser det i henne, og jeg er som, 'Du har gjort meg på denne måten.'

AR: Det er så interessant fordi jeg nok hadde de mest avslappede foreldrene noensinne. Jeg var fornuftig, men jeg gikk definitivt ut og fortalte dem ikke hvor jeg var. Når jeg skulle rulle inn klokka 1, ville de bare sovne. Jeg skal spore barna mine; det vil være portforbud.

L: Hvordan vil du beskrive ditt forhold til din egen psykiske helse og hvordan den er forandret gjennom årene?

AR: Jeg har gått fra å være en svært kontrollert, dyktig kvinne til å bli hyperbevisst av meg selv de siste tolv månedene. Det har vært vanskelige tider i den perioden, men generelt føler jeg meg som en bedre person på grunn av det, fordi jeg kjenner meg selv bedre. Jeg tror kanskje det var før jeg ikke følte alle følelsene. Selv om det har kommet med bagasje, foretrekker jeg personen jeg er i dag til hvem jeg var før, så jeg tar angstangrepene og kanskje øyeblikkene av tristhet.

SOM: Jeg har vært en bekymrer siden jeg var liten og til en viss grad tror jeg jeg vil alltid være, men jeg er i et forhold med en person som er veldig beroligende og jordet. Jeg er bekymret for dumme ting som livet mitt kommer til å bli som om i fem år, men han minner meg om å fokusere på nået. Mitt forhold har vært veldig bra for meg fordi personen jeg var med før var veldig mye som meg, og vi matet hverandres bekymringer. Nå handler det om små ting og bestemte rutiner jeg bruker for å holde meg rolig.

LP: En terapeut sa en gang til meg: «Bekymringer for ting kommer ikke til å stoppe dem.» Hun sa stort sett om det er noe du kan gjøre med en viss bekymring, da må du gjøre det, ellers bare la det gå. Det er som om det kommer til å skje, så kommer det til å skje.

AR: Det høres så enkelt, men når du er i ditt største bekymringsmoment er det så ekte. Min hele ting har alltid vært, 'Hvordan fikk jeg dette gode livet?' 'Hvorfor skjedde det med meg?' Vet du? Jeg føler at noe dårlig kommer til å skje fordi ingen får lov til å være lykkelig eller lykkelig.

SOM: Jeg har de samme tankene, og jeg tenker delvis, det er fordi vi er omgitt av negative nyheter.

AR: Vi forventer at det skal skje med oss. Forferdelige ting.

AR: Jeg tror det jeg hører fra alle tre av oss er at vi er så heldige på en måte at vi faktisk kan identifisere våre bekymringer og ha skritt på plass for å håndtere dem. Jeg kunne ikke forestille meg et liv der jeg ikke kjente mine utløsere, og var bare i en konstant spiral. Er det hvor folk går av spor i livet?

LP: Som vi har sagt, kan det være så skremmende. Jeg hadde engang angstangrep i søvnen og måtte gå til beredskapsrommet. Legene fortalte meg at jeg hadde et panikkanfall, men jeg ville ikke akseptere det. Jeg hadde hatt dem i tjue år på det stadiet, og jeg var overbevist om at det ikke var det som skjedde. Jeg trodde jeg visste alt som et panikkanfall kunne være. Jeg kunne ikke puste og jeg husker bare å tenke, "Jeg kan faktisk dø." Jeg kunne ikke stå opp.

Vanligvis når jeg har angstangrep, hyperventilerer jeg og blir klaustrofobisk, men jeg vet at det ikke er noe jeg kan gjøre uten å puste pusten min, noe som krever at hjertefrekvensen minker.

SOM: Så du kan jobbe gjennom det?

LP: Jeg kan nå. Det er et punkt der jeg må tvinge fokus og fortelle meg selv: "Du kommer til å få et panikkanfall hvis du ikke slutter å tenke på hva som gjør deg vondt." Min tilbakemelding med mental helse er komplisert, men i et nøtteskall ble diagnostisert med depresjon på seksten og det har vært noe som fulgte meg i godt ti år. Bevisstheten om angst kom etterpå. Jeg vil si det er bare fordi jeg har gjort alt dette arbeidet på meg selv i femten år som jeg føler at jeg har kontroll.

AR: Jeg har jobbet med det i tolv måneder.

LP: Jeg tror det var vanskelig for meg å håndtere å vokse opp fordi det å bli en kvinne er vanskelig nok! Jeg føler på samme måte for deg ved at jeg ikke vet at jeg ville ta den tilbake. Jeg har slik medfølelse for andre mennesker fordi jeg kan forholde seg. Det er også som å kjenne deg selv på dette virkelig dype nivået som mange mennesker sannsynligvis ikke gjør.

AR: Det er den generelle følelsen jeg har nå når jeg ser tilbake. Jeg var alltid glad, men jeg følte meg ikke noe. Nå når jeg er glad, er jeg opptatt.

LP: Hva synes du er det vanskeligste å håndtere disse problemene på jobb?

AR: Det er vanskelig som en leder fordi du ikke har muligheten til å si, "I dag skal jeg bare ikke." Du må sette ansiktet på og det er en stor ting for meg. Jeg vil ikke at andre skal føle det hvis jeg ikke er greit fordi hva gjør det til laget til slutt? Det er en ting jeg har opplevd før i en leder - jeg visste ikke hva jeg skulle få, og jeg fant det vanskelig.

LP: Som leder selv, hva er dine tanker om å sjekke inn med noen på arbeidsplassen.

AR: En ting jeg har lært er at det er greit å si til noen, selv din leder eller sjef, "Kan jeg hjelpe deg i dag?" Det andre spørsmålet er, "Er du ok?" Jeg tror det er vanskelig for folk å spørre fordi du tror du er ikke tillatt på grunn av denne rare barrieren. I det øyeblikket jeg ble komfortabel, spurte sjefen min de spørsmålene vi hadde et bedre faglig forhold. Jeg tror det var en tillit jeg kunne ta det selv om det ikke var gode nyheter. Du kan vanligvis se når noen ikke er i orden, og det enkle å gjøre er bare å la dem være alene.

Det jeg har lært er at det er som å rive av en Band-Aid. Det kan komme ut som litt vanskelig, men du har sagt det. Folk reagerer på forskjellige måter. Noen kan slå deg ned …

SOM: Og noen har ventet på noen å spørre hele dagen.

AR: Helt klart.

LP: Gjør det noen av dere som om å avsløre ting om din mentale helse kunne skade karrieren din?

SOM: Jeg tror ikke i dag at det ville ha stor innvirkning på arbeidet ditt hvis du fortsatt kommer inn og gjør jobben din. For tjue år siden, ja. Selv for ti år siden, ville jeg si at det ville ha påvirket karrieren din på samme måte. Jeg tror folk forstår mer nå, og det er mer bevissthet og aksept rundt det.

AR: Fra et ledelsesperspektiv kan jeg si at når laget mitt gjør meg oppmerksom på disse tingene, er jeg en bedre leder for det. Da vet jeg hvilken ledelse jeg må ta eller de dagene jeg ikke presser på, men hvis jeg ikke visste at jeg bare ville fortsette å gjøre jobben min. Hvis noen har en psykisk sykdom, og det er konfidensielt mellom dem og deres leder, er den personen kanskje mer behagelig å si, "Jeg har ikke en god dag i dag." Hvis jeg hører at jeg kan hjelpe.

SOM: Så å ha samtalen er det som er viktig.

AR: Ja, og jeg tror ikke du må ha det i intervjuet.

LP: Vi er heldige å jobbe i en bransje som er mye mer åpen om denne typen ting, og også for et selskap som legger vekt på å skape et støttende miljø. Jeg tror det er definitivt folk som jobber i jobber der de ikke kan håndtere hva deres problem eller sykdom kan være. Vi har snakket om noen, spesielt som bipolar, depresjon og angst, men det er så mange.

SOM: Jeg antar at vi jobber i en bransje som støtter og bidrar til å øke bevisstheten for disse sykdommene, så det ville være ganske hyklerisk hvis det ikke var også å akseptere.

AR: Ja sikkert. Hvis du er partner i et advokatfirma, kan det være annerledes.

LP: Nøyaktig. For eksempel, hvor mange mennesker vet du hvem som ville velge å ansette en advokat som er åpen om å leve med schizofreni? Det er fortsatt så mye stigma og feilinformasjon. Diskriminering mot personer med psykiske problemer er bare en slags akseptert som legitim.

AR: Jeg er enig i det. Det har vært flere tilfeller i andre jobber der det bare går feid under teppet av den grunn, og den personen kan etter hvert forlate fordi de ikke har det støttenettverket rundt dem.

LP: Hva er de verste kommentarene du har hørt om psykisk helse?

AR: 'Hun er gal.'

LP: Vi sier det på en veldig blasé måte jeg tror. Jeg er sikker på at jeg har sagt det mye.

SOM: Folk sier, "Jeg er så OCD," og kaster det rundt lett.

AR: Når folk faktisk lider av den sykdommen, og det er lammende.

SOM: Ja det ville være. Hvis du lider av den sykdommen for å høre at den kastes rundt, ville det ikke føles veldig hyggelig. Det er nesten det samme som å si, "Det er homofil", noe som betyr at noe er halt, noe som var en ting da vi var barn.

LP: Det er nesten som vi trenger å trene oss ut av det.

SOM: Når jeg sier det, stopper jeg meg og beklager.

AR: Jeg tror det er så viktig at du er trygg nok til å gjøre det fordi mange mennesker sier ting og bare tenker, Oopsie.

LP: Hvilke verktøy stoler du på?

AR: Vel, jeg antar at jeg har min healer, som er det jeg kaller henne nå. I de siste seks månedene har jeg kunnet identifisere at denne personen spiller den rollen i mitt liv, men jeg hadde ikke anerkjent det før da. Jeg bekreftet ikke at jeg trengte hjelp, og det hun sa var ikke land med meg hver gang. Nå lar jeg faktisk synke inn og behandle og skrive ned hennes råd, og jeg vil gå tilbake og se gjennom den. Hun er den personen som spør meg om jeg har det bra, og hun skaper en trygg plass for meg å si, "Nei, jeg er ikke, og her er hvorfor."

Jeg har også gjort mye googling. Jeg tror vår generasjon går online for å få svar på alt. Jeg tolererer ikke selvdiagnostisering via Dr. Google, men jeg tror for generell feilsøking det kan hjelpe. Noen av mine søk har tatt med 'hvordan du skal håndtere døden', 'tegn på at du er sørgende', 'hva skal du si når noen døde.' Det er alt du føler du burde bare vite, men hvis du ikke har vært gjennom dem opplever du ikke. Jeg oppdaget også at posttraumatisk stress syndrom var en ekte ting på nettet.

Da jeg leste på det, var jeg som: 'Det er meg.' Jeg fant det tidlig, og det ga meg en tidslinje for hvis du ikke føler deg tilbake til det normale ved dette punktet, og søk hjelp. Det var nyttig å ha nesten et mål for mine følelser, så jeg visste ikke å la det gå for langt.

Å ha et forhold til noen jeg stoler på at jeg kan være veldig sannferdig med er nøkkelen. Det er velkomment i ekteskapet å si, "Jeg er ikke kult akkurat nå." Vårt forhold er så morsomt og lykkelig, og vi ler så mye at det er lett å ikke adressere noen av de dypere greiene. Men vi har blitt bedre som par på å ha disse samtalene - det er som vår egen lille terapi på en måte.

SOM: For meg snakker det om ting og ikke er så internt. Jeg skal begynne å slå av litt mer også. Jeg trenger ikke å lese nyheten 1000 ganger om dagen. Jeg trenger ikke å utsette meg for den unødvendige støyen.

LP: Hvis du bekymrer deg om natten, anbefaler jeg sterkt at du programmerer telefonen til å sette seg for å ikke forstyrre fra 8:30 p.m.

SOM: Jeg har det bra å bla gjennom Instagram og Snapchat, men jeg synes Facebook er et slikt negativt miljø.

AR: Det er et negativt miljø; Jeg prøver å bli der også.

LP: Det er umulig å lese noe på Facebook uten å se folk trolling kommentarene.

AR: Jeg vil vite verktøyene dine fordi jeg føler at jeg vil bruke noen av dem.

LP: Jeg har lest nok 45 bazillionbøker om alle slags ting å gjøre med mental helse, og jeg føler at det har hjulpet meg som jeg alltid er på denne veien til selvoppdagelse.

AR: Er det en du vil anbefale på toppen av hodet ditt?

LP: Det er en rekke bøker av en forfatter kalt Brene Brown rundt skamme. Oprah elsker henne, slik har jeg hørt om bøkene …

AR: Alle gode ting i livet kommer fra Oprah!

LP: Ja! Men da jeg først hørte om Brene Brown, fikk jeg ikke begrepet skam. Jeg trodde ikke det var for meg. Når jeg begynte å lese på det skjønte jeg at det faktisk var. Jeg er ganske sikker på at vi alle har problemer rundt skam, hvis ikke det lider av det selv, og kanskje shaming andre uten å vite hvilken vekt våre ord kan bære.

Det er en annen bok som heter Inner Gym ($ 10) som jeg elsker. Konseptet bak den ene er at hjernen din må utøves regelmessig, akkurat som musklene, for å være sunn. Jeg elsker også Headspace (gratis), som er den eneste meditasjonsappa jeg noensinne har brukt der jeg ikke satt der og tenker, "Når kommer dette å være over?" Jeg har akkurat begynt å lytte til en podcast kalt On Being, som er kul. Jeg har mye.

AR: TED-samtaler er gode fordi de er rundt 15 minutter, slik at du ikke trenger å gå på denne massive reisen. De er ganske bite-sized.

LP: Jeg tar også kosttilskudd. Dette er rart, men noen ganger når jeg har en trist dag, blir jeg som, 'Skal få de omega-3'ene,' og ta noen kapsler eller bestemme at jeg har laks til middag. [Laughs.] Jeg er også heldig å ha en mann som er så bra med dette. Han er den mest avslappede, kryssende personen, og han er alltid veldig opptatt, så det er ganske fremmed for ham. Men jeg kan komme hjem og si: "Jeg føler meg trist i dag," og han vil gi meg en klem og et sted å snakke om det hvis jeg vil. Det er et sårbart sted.

Det er skummelt å si: "Jeg vil bare at du skal være der, slik at jeg kan være ærlig og si at jeg føler meg rar, og kanskje jeg ikke vet hvorfor, men jeg trenger bare å sitte i den til jeg jobber den ut eller det går bort.'

AR: Og ikke ha den personen som er som, 'Du kan gå for en løp? Hvorfor prøver du ikke å drikke appelsinjuice? 'Det er de tider som blir definert i ditt forhold. Jeg synes det er bra å rive Band-Aid av og si, "Jeg er ikke ok idag," mot å komme hjem og være alene og stille.

SOM: Det kommer definitivt til å være s *** ganger i løpet av et langsiktig forhold. Det er bare å erkjenne at det er fint og forventet, og at du vil komme videre fra det til slutt.

LP: Jeg tror at relasjoner er så viktige for å opprettholde din mentale helse. Det trenger ikke å være ektemann eller kjæreste, bare noen som skaper det trygge dømmegodene. Det kan være en venn, en terapeut, eller til og med noen fra kirken hvis det er det som fungerer for deg.

Støtte er alltid tilgjengelig. Hvis du trenger hjelp, nå ut til Crisis Text Line eller den Nasjonale Suicide Prevention Lifeline.